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1度は同居したが…
本格的な介護が始まったのは丁度4年前。
それまでも肺炎をこじらせて、何度か入院したことはあったが一人暮らしをしていた。
私も当時は離婚したばかりで、仕事と育児とで追われていたこともあり、入院時以外はあまり訪問することもなかった。
というのも、結婚当初同居していたのだが、母と元主人との折り合いが悪かったこと（一方的に母が嫌っていたようなもの）、私への過干渉に耐えきれずわずか1年で同居を解消した。
嫁を虐める姑のような感じで、当時元主人にはだいぶ肩身の狭い思いをさせてしまった。
同時に、「やっぱり母は何も変わっていない。昔のままだ」と思った。
卵を溶いている私に「こんなことも知らないの？」と言われた時は絶句したけれど（母の好む溶き方ではなかったらしい）。
そもそもだが、母に料理を教わったことは1度もない。
母は全部完璧だったものね。
お手伝いは「邪魔だから」と言ってさせてもらえなかった。
それでも私も大学からしばらくは1人暮らしをしていたのだから、それなりに料理も作っていた。
全て気に入らなかったようだけれど（母は自分の味じゃないと駄目＋創作料理が嫌い）。
他にも上げればきりがない。
何を期待していたのだろう。
しばらく離れて暮らしていたから忘れていた。
同居を解消して
別居してからは母とはそれなりに会っていたし、やはり離れて暮らした方がお互い良いのだろうと思っていた。
合鍵を欲しいと言われた時にはすごーく嫌だったけれど（いない時に勝手に入られそうだったから）。
しかし、徐々に体調は悪化。
4年前には1年間に2回のスパンで入院するようになっていた。
酸素が足りなくなり、とうとうHOT（在宅酸素療法）が開始されることになった。
同時に入院中、介護保険も申請した。
介護保険の認定に関してはこちら☟
しかし、その時の結果は要支援1だった。
今思えば当たり前の結果だったろうと思う。
酸素はつけているものの、自分でなんでも出来ていたから。
しかし、今は良くても回復の見込みがないのだから、状態は悪化する一方。
重症の肺炎を起こせば命に関わるし、介護度も今後上がっていくだろうというのが医師の見解だった。
そこからまたしても同居の話が出始めた。
同居するか否か
本当は同居する気はなかった。
婚姻時に同居したことで、幼い頃の記憶が蘇ったから。
退院が目前になり、在宅でいくか施設に入るかという話を病院のソーシャルワーカーとした。
私「正直まだ私は同居したくないです」
ソーシャルワーカーに言った。
ソーシャルワーカー「でも本人は娘さんと同居されることを望んでいらっしゃいますよ。それに介護度より医療度が高いので、入れる施設は現時点では中々ないです」
心の声：うん…そうだよね。わかってますとも。
と言いたかったけれど、言葉を飲み込んだ。
現状施設が難しいのはわかっていたし、何よりまだ一人暮らしで行けるのではないかと思っていたから。
ソーシャルワーカー「とりあえずお母様とよくお話しされて下さい」
と言われて、母の病室へ行った。
私「もうすぐ退院みたい。在宅か施設かって話をしてきたよ」
母「え？施設なんか絶対入らないわよ。一緒に住んでくれるんでしょう？」
心の声：？？？いつ私が一緒に暮らすと言ったのかしら？
母「私がいた方がゆめ（私の娘）も喜ぶだろうし、あなたも楽でしょ？」
心の声：え？何が？今から介護することがわかってるのに何が楽なの？
私「楽ではないと思うけど。仕事あるし。じゃあ私が仕事の時ゆめの面倒見てくれたりするの？」
母「見れるわけないじゃない。面倒見るのはあなたの仕事でしょ。」
心の声：うん、わかるよ。確かに私の仕事なのだけれど。ただその言い方はないんじゃない？それなのに何が楽なの。
私「まぁそうだけど。」
母「とにかく施設は嫌よ。私を捨てるわけじゃないわよね？」
心の声：いやいや、施設＝捨てられるじゃないでしょ。って何言っても無駄か。
私「一人じゃ無理なの？買い物は私手伝うし。」
母「こんな酸素つけてる私を一人にしておくの？」
心の声：まぁ本人キツイだろうけど、まだ1Lとかだし自分で出来てるし。
私「でもまだ動けるじゃない。私とゆめ来たら部屋狭くなるよ」
母「そんなの大丈夫よ。明日ゆめ連れてきて。聞いてみるから」
心の声：そりゃ一緒に暮らしたいって言うに決まってるじゃん…
私「わかったよ」
とりあえず話を切り上げ、次の日にゆめを連れて行くことにした。
次の日
私はゆめを母の病室へ連れて行った。
私が話をする前に
母「ゆめちゃんはおばあちゃんと暮らしたいよね？」
開口一番母がこう言った。
ゆめ「え！おばあちゃんと一緒に？暮らせるの？？暮らしたい！」
心の声：まだ私何も話してないけど…でもそりゃそうだよね。私と2人より母と一緒の方がこの子のためには良いのか…
色々な思いがグルグル回ったが、ゆめのことを考えるとそうした方が良いかもと思えた。
父親がいない分寂しい思いをさせているし、この子のためになるなら…
「俺がいなくなったら母さんを頼むよ」
父の言葉が頭を過った。
もう父はいないし、私には近くに身寄りがいない。
母の親戚は飛行機を利用しないと行けない距離。
父方の親戚とは父が亡くなってから母がモメた（現在も祖母の相続で協議中）ので絶縁状態。
ゆめには母と私しかいないんだ。
そう思うと、とても申し訳なく思った。
ゆめがいれば大丈夫かもしれない…
そんな淡い期待を抱いた。
不安は拭えなかったが、介護が必要になれば母も少しは変わるかもと思い、同居を決意した。
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